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Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real
tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma
placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ‘Fornication Under Consent of the King’
(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F..U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
‘Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo’ = sigla F.O.D..A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
‘Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida’, sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo…
A gente pode até dizer palavrão,mas com conhecimento e cultura é outra coisa!

HUMIRDADE MINEIRA… NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: – Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: – Eu sou muito rico… Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: – Eu sou um magnata… Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva…
faz uma “parza”… e diz:
- Num vendo…

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do “amigão” que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio…A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom… vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém…?

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more (Traduzindo: Mais uma vez )
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte…..

NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? – responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! – responde ela, com voz ‘caliente’ e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE

Marcos chega de surpresa e surpreende Mariza em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos
dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando
parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um colégio super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento de salário e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e o cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a Mariza era mesmo um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco…
Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido e, foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

‘Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:’

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todas as noites…

‘E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

‘Puta que o ..Pariu… O CORNO É ELE!!!!’

PACIÊNCIA

No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem.

Ela disse:

Aquele ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no escorregador.

- Um bonito garoto – respondeu o homem – e completou: – Aquela de vestido branco, pedalando a bicicleta, é minha filha.

Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha.

- Clara, o que você acha de irmos?

Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos!

O homem concordou e Clara continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração.

Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:
- Hora de irmos, agora?

Mas, outra vez Clara pediu:
- Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos!

O homem sorriu e disse:
- Está certo!

- O senhor é certamente um pai muito paciente – comentou a mulher ao seu lado.

O homem sorriu e disse:

“Aquele que procura um amigo sem defeitos termina sem amigos.”
- O irmão mais velho de Clara foi morto no ano passado por um motorista bêbado,
quando montava sua bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele.

Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Clara.
Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta.
Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vila brincar…

Em tudo na vida estabelecemos prioridades.
Quais são as suas?

Lembre-se: nem tudo o que é importante é prioritário, e nem tudo o que é necessário é indispensável!

Dê, hoje, a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo.
Eu parei 5 minutos para encaminhar esta mensagem a você

E você, pode perder 5 minutos para passá-la adiante?

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS POPULARES

01- “É dando que se … engravida”.
02- “Quem ri por último… é retardado”.
03- “Alegria de pobre… é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre, porra!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados. ”
11- “Há males que vêm para … fuder com tudo mesmo!” (essa é ótima!!!)
12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15- “Depois da tempestade vem a …. gripe.”
16- “Devagar…. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- “Pau que nasce torto… urina no chão.”

À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa
capacidade de “fazer a diferença”. É nestes momentos que as nossas
esperanças são impulsionados por realizações notáveis de pessoas mais
idosas, que tiveram a coragem de assumir os desafios que fazem muitos de
nós murcharem. Harold Schlumberg é uma dessas pessoas.

“Muitas pessoas me perguntam: O que os velhos fazem quando se aposentam? Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina.”

O amor não te faz arder em chamas.
> O nome disso é combustão instantânea.
> – O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você.
> O nome disso é gravidez.
> – O amor não te deixa completamente feliz.
> O nome disso é Prozac.
> – O amor não te deixa saltitante.
> O nome disso é Pogobol.
> – O amor não te faz acreditar em falsas promessas.
> O nome disso é campanha eleitoral.
> – O amor não te faz esquecer de tudo.
> O nome disso é amnésia.
> – O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente.
> O nome disso é AVC.
> – O amor nao te faz sentir borboletas no estomago.
> O nome disso é fome.
> – O amor não te deixa completamente imóvel.
> O nome disso é trânsito de São Paulo .
> – O amor não te deixa molinho e manhoso.
> O nome disso é Rivotril.
> – O amor não te deixa temporariamente cego.
> O nome disso é spray de pimenta.
> – O amor não faz seu mundo girar sem parar.
> O nome disso é labirintite.
> – O amor não te deixa sem chão.
> O nome disso é cratera.
> – O amor não te deixa quente e te leva pra cama.
> O nome disso é dengue.
> – O amor não retribui suas declarações.
> O nome disso é restituição de imposto de renda.
> – O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha.
> O nome disso é enfermeira.
> – O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido.
> O nome disso é queima de fogos de artifício.
> – O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente.
> O nome disso é Natal.
> – O amor não te liberta.
> O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA.
> – O amor não te deixa à mercê da vontade alheia.
> O nome disso é Boa Noite Cinderela.
> – O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa.
> O nome disso é baitolice.
> – O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo.
> O nome disso é Banda Calypso.
> – O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você.
> O nome disso é controle remoto.
> – O amor não tira suas defesas.
> O nome disso é HIV.
> – O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente.
> O nome disso é topada.
> – O amor não faz o coração bater mais rápido.
> O nome disso é arritmia.
> – O amor não faz você dar suspiros.
> O nome disso é dia de Cosme e Damião.
> – O amor não te faz ver tudo com outros olhos.
> O nome disso é transplante.
> – O amor não te promete o paraíso.
> O nome disso é Igreja Universal do Reino de Deus.

A Juíza pergunta à prostituta: – Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: – Quando o cheque voltou!!!
________________________________________

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: – Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: – Só pode ser azar!
________________________________________

Vizinha: – Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã…
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
________________________________________

O analista: – Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
________________________________________

A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!… e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!
________________________________________

Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: – O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! – responde o homem.
- Senhor, tem certeza? … e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela….
________________________________________

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
-Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero… agora espere, que vou fazer a soma.
________________________________________

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: – Meu bem, está muito quente…o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde: –
Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro….

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A Juíza pergunta à prostituta: – Quando você percebeu que havia sido estuprada?
E a prostituta, secando as lágrimas diz: – Quando o cheque voltou!!!

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: – Pode me explicar o que é isto?
E ele responde: – Só pode ser azar!

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Vizinha: – Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã…
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

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O analista: – Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
-Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
-Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!

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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- Meu marido está chegando!… e agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13º. andar!
-Agora não é hora para superstições!

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Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: – O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! – responde o homem.
- Senhor, tem certeza? … e a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela….

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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
-Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero… agora espere, que vou fazer a soma.

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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: – Meu bem, está muito quente…o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde: –
Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro….

Cidão acordou ao raiar do sol e antes de ir para a lide na lavoura resolveu tomar café com bolinho de chuva na casa da comadre viúva.
Ao sair pegou uma vara e botou pé no trilheiro.
Viu um pinto comendo uma a perereca no terreiro da vizinha.
Mais à frente um peru picava a periquita da outra vizinha.
Ao chegar na casa da comadre viúva, que saia do banho, viu uma aranha negra e imediatamente meteu a vara na aranha da comadre viúva.
Depois, tomou café preto com bolinho de chuva e voltou para casa.
Antes, ainda deu tempo de ver um gavião comendo a franguinha de sua afilhada.
Êta cadeia alimentar da natureza.

Fotos da Fazenda Santa Branca no Município de Terezópolis de Goiás a 30Km de Goiânia por estrada asfaltada, vale a pena conhecer.
Fone: (62) 3314 4777

Clique aqui para ver as fotos do pessoal do Rotas de Goiás.

Dr. Ernesto Artur – Cardiologista

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder, também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4×4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: – Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à Internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas,
diz ao velho:
– O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho…
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei. E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando:
devolve já o meu cachorro!

Um judeu, de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário árabe muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW, 0 km.

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue.

Avisou ao judeu que, super-depressa, foi ao hospital.

Seria preciso mais 1 litro .

O judeu falou:

- Se quiser, tire logo 3 litros .

Assim feito.

No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfirras. Ficou indignado!

Foi cobrar do milionário uma explicação..

– Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW.

Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfirras.

Por quê?

O milionário explicou:

- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

Buda gue Bariu !!!!!!

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:

– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?

O urubu respondeu:

– Claro, por que não?

Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu…

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição número dois

O peru estava batendo papo com o touro.

– “Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore”, suspirou o peru, “mas não tenho força…”

– “Ora,” replicou o touro, “por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes”.

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele…

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

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Lição número três:

Era uma vez um pardal cansado da vida… Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu…

MORAL DA HISTÓRIA:

1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!